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Años y años de arduo trabajo en esta industria no han acabado con nuestras ganas de innovar. Simples obreros. Currelas del método. Jornaleros de la creatividad que se vendían al mejor postor.

¡Pues eso ya se acabo! Aquí y ahora, nace La F*cktoria.

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El estuche de tu pene.

0
22 nov
2012
Imagen 1

by david

Anunciantes

creatividad

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freak

Primero nos tiran las fresas y ahora nos rompen los huevos. No, en serio. ¿Qué clase de problema tienen los franceses con la comida? En el comedor del colegio tienen que ser la hostia.

Hay ciertas cosas en esta vida que una madre es incapaz de dejar de hacer. La primera de todas es coserte a preguntas y rayarse completamente con tu modus operandi los fines de semana, tras ver un reportaje sobre las drogas. Por cosas como esta, casi borro en su día, Antena 3 de la televisión familiar. La segunda es prepararte esos platos que tan sólo ellas dominan a la perfección. Y la tercera y última y quizás, más importante de todas… Comprarte la ropa interior. Ya puedes peinar canas, que oye, unos gayumbos te van a caer por tu santo o navidad, como vive Dios. ¡Y encima acierta con la talla! Iker Jiménez anda loco con este tema.

Ambiente absurdo, símiles sexuales y una musiquilla que ni la presentación de los regalos del 1,2,3, hacen de este anuncio una auténtica pollez que me tiene fascinado.

El slip. Ese calzoncillo que viste tu padre. La ropa interior prehistórica por excelencia.  Una prenda que un servidor piensa que tan sólo es simpática si la llevan los niños o bien ya pasas de los 80 años y buscas sujeción en tus carnes flácidas. En la franja intermedia, reconozcámoslo, y, o bien eres Ljunberg o tienes más rabo que el demonio, en el resto de casos quedas como un niño descubriendo la pubertad en la consulta del médico. Y ahora, deja de recordar con nostalgia tus Abanderado. Están bien donde están. En el infierno.

 

Escrito por David Fernández.

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Hola, encantado. Dos besos negros.

0
18 abr
2012
Imagen 1

by admin

creatividad

Entrada

freak

Hay muchas maneras de decirle a alguien que le canta el pozo. Que le huele la boca a ojete. Que tiene un mal aliento que hace llorar al Niño Jesús. Que de sus fauces salen más fantasmas que del Arca Pérdida. O que de su pantano del Hedor Eterno, Sir Dydimus ha pedido la baja.

En Francia, famosos en la Historia por su higiene corporal, han pensado que era mucho más elegante y digno, vender unos caramelos contra la halitosis haciendo que la población se desmayara con la respuesta de un pobre transeúnte que, responde amablemente a la pregunta de un actor. Oh la la! Todo el buen gusto, ¡oiga! ¿Quién firma la campaña? ¿Leo Bassi?

Quizás estamos siendo tan agrios con este anuncio, porque en la F*cktoria, lo que de verdad nos huele mal es el hecho de tirar de nuevo de un flashmob. Aunque tenemos que reconocer que este nos ha gustado por todo el curro que tiene. Sobre todo el hecho de hacer creer a los “inocentes” que tienen un pa’luego de gas sarín entre la piñata.

 

Escrito por David Fernández

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Pura crema

0
09 abr
2012
Imagen 7

by admin

creatividad

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Partiendo de la base de que hacer algo así en España, con nuestro carácter “¿es gratis? Coge más” supondría una réplica del ataque a las minas Tirith, con foso de castillo del medievo incluido, es de agradecer que la campaña se realice en Francia, cuna de Amelie, del comerte la boca frente la Torre Eiffel y de Sebastien Chaval, que verle placar es también puro amor.

Yo de Nivea, recuerdo el bote azul metálico que toda madre tenía en casa y que al verlo abierto te entraban unas ganas locas de ponerte hasta el culo de tostadas con queso Philadelphia. ¡Ah! y el lanzamiento de pelotas de playa desde avionetas. Más ahogados que a manos de la mafia, de verdad. Eso y el caballo fue lo que más jóvenes se llevo a la tumba en la década de los 90.

Lejos de seguir la línea más saludable que gasta por ejemplo Dove, con su homenaje a “Las tres gracias”, Nivea opta, a mi parecer, pegándose un poco al mundo AXE, qui’cir, tirando de topicazos. Eso si, AXE pone unas jamelgas y ya tiene a una piara de hombres haciendo cola para comprar sus productos. Nivea, organiza una puesta escena que empieza como una despedida de soltera y termina como La Cenicienta. Puro cuento. Piensa que como bien dice un gran amigo, “Ya no quedan caballeros. Sólo jinetes”.

 

Escrito por David Fernández

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Este cliente y la repostería, lo mejor de Francia.

1
16 mar
2012
givenchy-logo (1)

by admin

Anunciantes

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Givenchy es de esos clientes que mola tener pero acojona. Porque tú te dices a ti mismo, si yo de francés sé decir Zidane y Psy4 de la rime, y eso que mis padres me apuntaron a un curso intensivo de 6 meses en el Liceo Francés y del que lo único que aprendí fue que me encantaban los croissants y que hacía play-back al cantar  Frère Jacques.

Es una de esas cuentas que te embriaga. Que te llega un briefing y queda una esencia deliciosa en toda la agencia. Que te demuestra que el pachuli no es como tú pensabas, eso a lo que huelen los chulo playas que en los años 70 poblaban Torrevieja, marcando paquete con su Meyba fardahuevos, con peine incluido en el vientre.

Gracias a Givenchy sabemos que, como los vinos más prestigiosos del mundo, en los que una añada exquisita se guarda como una bendición, los perfumes reciben el mismo tratamiento, cual caldo delicioso. También predestinado a pasar por el gaznate, pero en este caso, por el exterior del mismo. El pescuezo, vamos. Aunque siendo tan buenas sus fragancias, no nos extrañaría que más de uno se las bebiese.

Que Audrey Hepburn o Liv Tyler, las Di Stefano y Messi de las campañas publicitarias hayan jugado en nuestro equipo, creo que dice mucho de una marca que a pesar de no hacer mucho ruido, ya que como dijo Balzac “Un efecto esencial  de la elegancia es ocultar sus medios”, enamora por su aroma, hechiza con sus complementos y acicala su presencia con sus exquisitos maquillajes. Nos ha quedado ñoño de cojones, ¿verdad?

Dejémoslo en que “el que primero lo huele, como cliente lo quiere”.

 

 

escrito por David Fernández

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¡A por las suecas!

0
02 feb
2012
Imagen 4

by admin

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creatividad

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Agobios. Olor a humanidad. Empujones. El metro (el madrileño hablamos, el francés suponemos que será igual pero con baguettes y mimos con boina), pensado como método de transporte, muchas veces parece una pantalla del Call of Duty o el escenario de Jumanji. Y sino nos crees, sólo te diremos 4 palabras. Parada-Sol-Hora-Punta.

Ikea, expertos en montarla en sus acciones y en hacerse los suecos en armar sus muebles, sorprendió a los ciudadanos parisinos que usaron la estación de Auber construyendo una vivienda, que hace que Gran Hermano quede como ese primo lejano del que nunca te acuerdas del nombre en celebraciones familiares.

Genial. Un metro-marketing ® (queda registrado en este preciso instante el término) bien chulo que en España se llenaría de sin techo o bien algún espabilao aprovecharía para expropiarse el terreno una vez terminada la acción. Spain is different e IKEA es GRANDE.

 

 

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