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Años y años de arduo trabajo en esta industria no han acabado con nuestras ganas de innovar. Simples obreros. Currelas del método. Jornaleros de la creatividad que se vendían al mejor postor.

¡Pues eso ya se acabo! Aquí y ahora, nace La F*cktoria.

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Anuncios que me quitan la sed

0
17 jul
2012
Imagen 5

by david

Anunciantes

creatividad

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f*cktoria

Estamos en época, o épica si lo preferís, por como se están poniendo las cosas económicamente, de terracear como si no hubiese mañana. El clima acompaña. Estamos en el podio de los países europeos con más bares por habitante. Y somos sin lugar a duda, el país al que más le cuesta volver a casa sin antes haberse mojado el bigote con una cervecita bien fresquita en estos días en los que aprieta con ganas el Sol. Entonces… ¿por qué la última campaña publicitaria de Mahou es tan…? eh.. ¿Indiferente? ¿Insulsa?

Disculpar que aborde este tema, pero uno es cervecero desde su más tierna infancia. De Madrid, castizo aunque mi estilismo diga lo contrario y de Chamberí. Vamos que transpiro chulería por todos los poros. Y más con este calor. Pues a lo que iba, que uno ve las campañas publicitarias de Mahou, cerveza madrileña, las compara con otras de la competencia como pueden ser Cruzcampo o San Miguel y le llega al almax. Al almax que me tengo que tomar por la acidez que me provoca la diferencia de unos a otro.

Si Cruzcampo ha conseguido posicionarse de puta madre como esa birrita de la gente del sur, que ves el anuncio y se te pega hasta el acento andaluz y San Miguel nos ha hecho creer que echándonos por el gaznate su rubia somos ciudadanos de un mundo que es que te duelen los ojos de lo cojonudo que es… Los que bebemos Mahou… ¿qué cojones hacemos en lo que parece donde se rodó “La matanza de Texas” o mejor dicho, de Men in Black I, cuando el “bicho” se mete dentro del cuerpo de Vincent Phillip D’Onofrio. Que pobre hombre, primero le toca ser el recluta Patoso y luego el labriego gañán. Seguro que bebe Mahou.

Un caso aparte son las superproducciones de cervezas americanas. Auténticas maravillas. Obras de arte que dan ganas de lamer la pantalla para ver si rascas alguna gota de lo que anuncian. Pero para hablar nos haría falta mucho más tiempo y creo que se me secaría la garganta. Y eso que estoy escribiendo.

Hace un tiempo, la marca de cerveza Desperados la lió a base de bien en Madrid, “secuestrando” a bloggers y periodistas y ofreciéndoles una experiencia única. Todos mis aplausos para Tango, agencia que organizó todo el tinglao. Quizás las marcas, deberían apostar más por acciones como esta. En vez de dedicarse a anunciar salas de fiestas, festivales y demás actos con los que atraer a los jóvenes. ¿Qué? El otro día estuve en un estudio de mercado sobre una marca de cerveza y fue la opinión del 80% de los que estábamos ahí. No sólo salimos de fiesta. También tenemos otras ambiciones. Y para los que os lo preguntáis no. No nos dieron de beber. Tranquilos, que ya nos quejamos.

Por último decir que no me odien los señores de Mahou, creativos de la campaña incluidos. Adoro su marca. Es mi marca. Y como la señora del detergente, no lo cambio por nada. Es sólo que su producto me tendría que dar ganas de beber y con el actual anuncio, se me quitan.

 

 

Escrito por David Fernández

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No sin mi chela.

0
10 jul
2012
Imagen 4

by david

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modernos

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¿Sabéis esos días en los que sales con tus colegas y el plan parece que va a ser una mierda, pero al final se arregla y acaba siendo la leche? Sí, es cierto. Muchas veces desistes y te vas a casa, pensando que una paj.. una peli puede ser mejor plan. El 99% de los casos, acertarás. Otras muchas, puedes ser un “Blitz” como Hugo Reyes en “Como conocí a vuestra madre”.

En Heineken apuestan porque siempre que salgas, sea como un programa de José Luis Moreno. Vamos una noche de fiesta en toda regla. Por eso, no han dudado en convertir el bar de su anuncio en una mezcla entre los inventos del malo de “Wild Wild West” y la escena del fuego en el castillo nazi de “Indiana Jones y la Última Cruzada”. Aviso para navegantes, sobre todo para las féminas, ni salen Will Smith, ni Sean Connery ni Harrison Ford. Pero tranquilas, uno de los protas es un chulazo.

Y además, algo me dice que debe ser del país ganador de la Eurocopa 2012, porque arregla las cosas como el español medio. A hostia limpia.

Recuerda, hagas lo que hagas, ya sea quedarte con tus colegas o tirar para casa… tu vida siempre será mejor con una chela.

 

 

Escrito por David Fernández.

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Y ensayar hasta el fin de los días…

0
24 may
2012
Imagen 1

by david

creatividad

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f*cktoria

En un país en el que el fútbol más que un deporte es una religión, es de admirar que surjan campañas como esta. Una genialidad con la que rendir culto al desconocido para muchos, tercer tiempo. Un deporte de señores en el que, si el fútbol es un juego de caballeros jugado por villanos, el rugby es un deporte de villanos jugado por caballeros.

Quizás echo en falta a un Lamu o un Sebastien Chabal, que ponga a prueba la resistencia de la máquina. Máquina que en cualquier universidad española, no duraría intacta ni dos horas. Hordas de jóvenes, como si de una feria se tratase, tratarían de hacer saltar los tornillos y enganches, jaleados por sus ebrios amigos, que esperan ansiosos su turno, para demostrar su hombría. Hombría no de su virilidad, sino de arrearle un zurriagazo al aparato con el hombro.

Una acción de estas que en la F*cktoria nos apasionan. A ver, no es porque sean en bares, es porque demuestran que un deporte como puede ser el rugby también tiene su cabida en… vale, sí. Es porque es en bares. Desde aquí, le deseamos toda la suerte a la cerveza Salta… y que no tarde mucho en dar el masculino de su nombre a España, que aquí andamos como locos por hacerle un placaje a esa maravilla de invento.

 

Escrito por David Fernández

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Que hablen nuestras copas.

0
10 abr
2012
Imagen 6

by admin

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creatividad

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Hace unos días subimos un artículo sobre esta misma marca y a este paso, vamos a tener que habilitarles una sección. Y es que los de Hahn, además de tener un canal de youtube que es pura crema, andan abordando los problemas que de verdad afectan a la humanidad. Ni crisis. Ni guerras. Ni hostias. Hablamos de los malentendidos en los baretos.

Mononucleosis. Piojos. ETS’s varias. Todas enfermedades contagiosas y que podrían erradicarse gracias al uso de sistemas como este. Que uno está con sus colegas en el bar, te despistas un segundo y oye, como si estuvieras de copas con un trilero. ¿Cuál es mi puta copa? La que está más llena, obvio. Y ya está liada. Se han dado casos entre amigos de reyertas y hasta de eliminaciones de perfiles de Facebook y Tuenti.

Con métodos como este, uno puede pimplarse el bebercio a sabiendas de que no va a equivocarse. Ahora sólo falta que le añadan un GPS, para el caso de que te topes con algún espabilao amigo de lo ajeno.

 

Escrito por David Fernández

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Por cosas como esta, existe la ciencia.

0
22 mar
2012
Imagen 3

by admin

Anunciantes

creatividad

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freak

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Reconócelo, va. Eres lo más pacífico del mundo, pero el estar esperando durante media hora, a que:

1º El/la camarero/a te vea.

2º Que te atienda.

3º Que te vuelva a ver porque se puso a tomar chupitos con unos colegas suyos que se acercaron a la barra y que pasándose por el forro de los cojones el hecho de que tú estabas primero, te hace esperar obligándote a poner cara de “te estoy sonriendo porque quiero que me atiendas, que sino te apuñalaba con una cuchara”.

4º Te sirva tu bebida.

5º Vuelva a servirte tu bebida, porque la primera vez te puso lo que le salió del rabo (vagina en el caso de ser fémina).

… Acaba despertando en ti una faceta homicida que hace que Charles Manson parezca un perfecto ejemplo de moral y buenas costumbres. Pero oye, por fin tienes tu copa. Tu razón de existencia en ese momento. Tu… ¡PUTAMADRE! Un desgraciado (si, porque no tiene otro nombre) te ha empujado y te ha dejado como si te acabaran de bautizar. Pero lo que es más importante, ha hecho que tu bebida pierda caudal.

Que no haya llovido desde hace lustros y estén los campos como el patio del averno a ti te suda lo que viene siendo el aparato genital. Tu copa, por la que has pagado el equivalente en algunos países del tercer mundo al sueldo medio de un terrateniente, se ha derramado. Cagarte en sus muertos pisaos es lo mínimo que mandan los cánones y el protocolo.

Por eso, los de Hahn han decidido darle al tarro y desmontando a Cortocircuito y sacando repuestos de Robocop han ideado el método perfecto para mojar el bigote sin parecer un cura bendiciendo al personal.

¡Toma nota colegui de barra!

 

 

Escrito por David Fernández

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